Dentro e fuori i Testimoni di Geova

Un'altra esperienza trovata in rete su Facebook, un'esperienza simile a tante altre. Un'altra opportunità per riflettere come questa religione divide costantemente famiglie ed affetti. Nulla di più lontano dal "cristianesimo", se intendiamo con questo termine alcuni nobili princìpi esposti nei vangeli (non facendo quindi riferimento alla religione organizzata).

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Nasco figlia di testimoni di Geova nel 1980, mia sorella 6 anni dopo. Mia madre la ricordo sempre come quella che portava avanti la fede in famiglia.. Lei ci portava alle adunanze, ci faceva stare insieme ai "fratelli", papà invece ha sempre vissuto la sua fede in modo passivo, all 'adunanza gli veniva sonno, non aveva voglia di quell'impegno obbligato ed erano più le volte che non veniva che quelle che veniva. 
Mamma ci soffriva molto. Papà ha sempre avuto una strana relazione con questa religione... Si, ci credeva ma sempre fino... a prova contraria! 
Mamma era la classica donna di zelo mentre papà preferiva passare il tempo libero a leggere libri sulle religioni, sulla storia anziché andare alle adunanze... Preferiva la cultura.
Chissà che aveva scoperto! Presto diventò inattivo. 
Mia sorella non si interesso' più della religione. 
Mamma comincio' a cedere e a rallentare, stanca.

Io scelsi amicizie diverse da quelle nella "verità" e gli anziani me le contestavano sempre; ed io ci provavo a fargli capire che erano migliori di quelle della congregazione, mi rispondevano però che a loro mancava la verità!

Ben presto io semplice proclamatrice (che si vergognava da matti a farsi vedere suonare alle porte dai suoi coetanei) approfitto del crollo di mia madre per farmi la vita mia. Avevo 15 anni. 
Mamma e papà vengono disassociati per fumo. Passano altri anni.

A 19 anni conosco quell'uomo che diventerà poi mio marito e rimango incinta. Mi trasferisco nel suo paese abbandonando tutto e tutti, compresa la mia città. Nella mia disperazione più totale un giorno (mio figlio aveva poco più di un anno forse) cerco di ritrovare casa e famiglia ricominciando a studiare con i testimoni e così da sola, ricomincio questo percorso.
La mia famiglia a quei tempi era molto molto lontana da un interesse spirituale.
Il padre di mio figlio quando scopre il mio riavvicinamento con i testimoni mi crea ostacoli, esercita violenza verbale e fisica con l'approvazione e l'aiuto di tutta la sua famiglia che cominciano a trattarmi come qualcosa di spregevole.

Lascio il padre di mio figlio, sapendo di non amarlo. Quel poco di amore me l'aveva fatto perdere con il suo comportamento.
Vado a vivere da sola... Mio figlio aveva 4 anni e io 24... 
L'unico punto di riferimento era la congregazione, la mia famiglia non c' era, lontana dalla mia città e con un figlio. Mi volevo battezzare ma, per poterlo fare mi dicono che devo sposare il padre di mio figlio, per regolarizzare la mia vita personale ed io penso che se Geova vuole questo da me allora devo ubbidire, metto a tacere il mio io e così mi sposo nel 2005 e nel 2006 mi battezzo. 
Mi battezzo sola. Senza ne mamma ne papà vicino. Senza mio marito ne mio figlio. E insomma ora l'accorcio un po' e arrivo al 2012.

Il mio matrimonio ovviamente senza le basi di una scelta d amore comincia tragicamente ad andare alla deriva... Io parlo disperata e a cuore aperto a chi per me in quei 8 anni mi ha fatto da famiglia... Piango ma mi sento ripetere solo "devi sopportare", io oramai vivo di negazioni e sensi di colpa, zero vita sociale se non con i "fratelli" durante le adunanze. 
Nel 2013 esplodo. Faccio il botto, per lealtà verso a Dio mi subisco un comitato con 3 anziani che mi disassociano (tralascio lo stalking subito nel frattempo da questi 3 signori tanto da avermi traumatizzata... Ora ho paura del citofono di casa se suona e io non aspetto nessuno). 
Un giorno si e l'altro pure erano a casa mia a non darmi tregua! 
Tutto durante i 3 mesi prima che nascesse il mio terzo figlio e i 2 mesi dopo che era nato... Neppure la gravidanza mi hanno fatto passare in pace....e mentre io mi barcamenavo per la sopravvivenza psicologica, i miei genitori e mia sorella facevano domanda per essere riassociati. Quindi prima 10 anni sola io dentro e loro fuori e ora loro dentro e io fuori!
Insomma per la maggior parte della mia vita ho inseguito un rapporto con la mia famiglia che non sono mai riuscita ad avere...sarà tutto un caso?

Nel 2014 mi separo. Nel giro di un anno ho messo in discussione tutto... Ho smontato tutto ciò che avevo costruito... anche i miei punti di riferimento. 
Sono rimasta sola con i miei 3 figli a ricominciare da me. Sono passati 4 anni.

Soffro ancora per la mia famiglia, anche perché papà io lo so che la conosce la verità... L'ha sempre conosciuta da quando eravamo piccole io e mia sorella ma non ce la fa (ad opporsi), l'alienazione ora è un nemico molto forte da sconfiggere.
Mamma invece vive pregando, ama questo Dio tanto da essere sempre leale a lui anche se va a discapito la relazione con sua figlia... Ma soffre per questo... Perciò non è  felice. 
Mia sorella invece vive la sua vita... Non mi parla, non mi cerca... 
Forse mi pensa ma si sente vittima perché poverina lei soffre per una sorella disassociata. Non sono più tornata nella mia città natia... Ho ricostruito una mia nuova vita con i miei 3 figli, ho trovato il "mio amore " che in questo mio percorso di consapevolezza ha avuto un ruolo importante, e mi sono attorniata di belle persone (perché ci sono belle persone anche tra le persone" del mondo"..)... E speriamo che adesso io me la cavi!

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