Dinamica di un abuso

Ho trovato questa storia sul web, ed ho deciso di pubblicarla affinchè i lettori, dopo averla letta, riflettano sulle direttive contenute ancora oggi nel KS (il manuale ad esclusivo uso degli anziani di congregazione "Pascete il gregge di Dio") e si facciano uno loro opinione. Questa storia NON ha nulla a che fare con il mondo dei Testimoni di Geova, ma descrive la psicologia di una vittima ed i suoi sentimenti. Messa in relazione con le istruzioni impartite dal corpo direttivo del "felice popolo di Dio" riguardo a come agire in caso di un presunto abuso su minore, fa sorgere molte riflessioni.

Io, molestata dal mio patrigno

(tratta dal sito vanityfair.it)

«La prima volta me la ricordo benissimo. I miei genitori si erano separati e mia madre, dopo qualche anno, aveva incontrato quello che sarebbe diventato il suo nuovo marito. Quasi subito avevano deciso di vivere insieme. Io ero ancora una bambina. Quella notte, avevo poco più di otto anni, mi permisero di dormire nel letto con loro. Ero molto felice della concessione. A un certo punto sentii la sua mano che si infilava nelle mie mutandine e restava lì».

Pochi giorni fa la lettera di Dylan Farrow, pubblicata sul New York Times, in cui la figlia adottiva di Mia Farrow e Woody Allen accusa suo padre di violenze sessuali, ha sconvolto l’America. Nessuno può sapere con certezza se quello che Dylan racconta sia vero oppure no. Quello che è certo, però, è che le molestie in famiglia esistono. E sono molto più frequenti di quello che pensiamo. Questa è la storia di Angelica e del suo molestatore.

«Mi sveglia quasi subito e provai un misto di paura e stupore. Ricordo la sensazione di perfetta paralisi. L’impossibilità di muovere un muscolo o di emettere un suono. Mi era già capitato in passato, quando qualcuno faceva qualcosa che mi metteva profondamente in difficoltà. Ero una bambina che non riusciva a reagire e sulla quale la paura aveva l’effetto di un anestetico. Ero sveglia, ma tenevo gli occhi chiusi e mi chiedevo quando sarebbe finito tutto. Cominciai a pensare, in quel modo in cui credo solo i bambini sono in grado di trasformare la realtà e le cose brutte, che mi avesse confuso con mia madre. Certo, mi ripetevo, il problema doveva essere quello. Sicuramente si era sbagliato. Lui voleva fare quelle cose a mia madre e siccome era notte mi aveva preso per lei. Speravo che mamma non si svegliasse, avevo paura che si arrabbiasse con me. Forse avrei dovuto fare qualcosa, ma non potevo. Fu una notte lunghissima».

««NON ANDAI MAI PIÙ NELLA LORO STANZA. »

Cercavo in ogni modo di evitare di restare sola con lui. Per fortuna lavorava moltissimo e mia madre, invece, era quasi sempre a casa. Per alcuni anni non accadde più nulla. Io mi convinsi che doveva davvero essere stato un errore, ma dentro mi sentivo profondamente in colpa. Avevo la sensazione di aver in qualche modo provocato quell’episodio o di non averlo impedito con sufficiente determinazione. Pensavo che se mia madre l’avesse scoperto, si sarebbe arrabbiata. Intorno ai 13 anni, purtroppo, lui ricominciò. E allora capii che anche quella prima terribile volta, non era stato un errore».

««VENIVA NELLA MIA STANZA »

quando io ero già nel letto. Si infilava di soppiatto, approfittando di ogni momento di distrazione di mia madre e cercava di toccarmi. È successo per diversi anni. Tre o quattro almeno. Ricordo benissimo i suoi passi che si avvicinavano, io che cercavo di nascondermi sotto le coperte, di restare immobile, di non fiatare. Come un animale braccato che spera di non essere visto. Finché lui non arrivava e si sedeva sul mio letto e cominciava a fissarmi e poi le sue mani scandagliavano il mio corpo. Non parlava. Io stavo a pancia in giù, mi chiudevo a riccio. Irrigidivo tutti i muscoli e speravo solo che se ne andasse. A ripensarci sembrano tutte strategie stupide, ridicole, assurde. Perché non ho mai urlato? Perché non sono scappata? Perché non ho chiamato mia madre? Non ho una risposta. Ne ho molte e non so quale sia la più vera. La mia strategia era stare immobile. Estraniarmi. Era come se cercassi di convincermi che quel corpo non mi apparteneva e quelle cose non stavano davvero succedendo a me. In questo modo placavo il dolore e la vergogna o almeno pensavo di farlo. Ogni volta speravo fosse l’ultima. Ogni volta mi dicevo che sarei stata più scaltra: non sarei mai più andata nella stanza quando lui era in giro. Avrei sempre verificato dov’era mia madre prima di andare a letto».

«Per tanto tempo mi sono chiesta se davvero lei non si accorgesse di quello che stava succedendo. Come poteva non vedere e non sentire nulla? Come poteva non cogliere il mio terrore e la sua rapacità? Quello che so è che mia madre l’ha sempre amato moltissimo e che si è affidata a lui totalmente. Dopo il fallimento del matrimonio con mio padre, quello era il suo grande successo. Un uomo bello, ricco, di buona famiglia, generoso. Perché lui era davvero così, peccato che fosse anche malato, se vogliamo usare questa definizione. Oppure un volgare molestatore di minori, più semplicemente».

««NON HO MAI PENSATO DI AFFRONTARLO DIRETTAMENTE.»

Non avevo la forza e gli strumenti. Mi incuteva terrore e soggezione. E probabilmente ero intimamente convinta, essendo una bambina, che qualcosa nel mio comportamento l’avesse indotto a desiderarmi. Forse ero stata troppo provocante, forse era il mio fisico che stava crescendo e gli faceva perdere la lucidità. Non so cosa sarebbe accaduto se l’avessi affrontato. Non ne ho la minima idea. Per molto tempo invece, ho pensato di parlarne con mia madre. Mi chiedevo come avrebbe reagito. Mi avrebbe creduto? Se l’avesse fatto, l’avrebbe buttato fuori di casa all’istante. Non era certo una persona che “capiva” certe cose. Però la sua vita, il suo futuro, il suo amore, sarebbero stati distrutti. Avremmo perso tutto, forse lei mi avrebbe odiato per quello. Sicuramente non avrebbe avuto la forza di andare avanti. E se invece non mi avesse creduto? Quell’ipotesi mi faceva troppo paura, anche solo a immaginarla. E comunque ho preferito non rischiare».

«E poi cosa sarebbe successo? Avremmo dovuto denunciarlo, e ci sarebbe stato un processo. Sarebbero venuti gli assistenti sociali e io non potevo assolutamente affrontare niente del genere. Non avevo la forza per fare nulla. Ero immobile quando lui entrava nella mia stanza e paralizzata nella vita. La mia strategia fu limitare i danni. Ridurre al minimo i momenti “a rischio” e prepararmi nel caso in cui tentasse un approccio più aggressivo. In questo modo ho tirato avanti per qualche annetto, finché a diciotto anni sono uscita di casa e non c’ho più rimesso piede. Non ho mai incolpato mia madre per quello che mi ha fatto vivere, anche se ancora mi chiedo come sia possibile che una donna sia così succube di un uomo da non rendersi conto di quello che accade intorno a lei».

«La cosa che mi fa più rabbia di tutta questa vicenda, oltre alle molestie fisiche, è il fatto di aver dovuto convivere anni e anni con questo segreto. Non ne parlai mai a nessuno. Lo confidai solo a mio marito e dirglielo fu un sollievo enorme. Capii che quello che era accaduto aveva scavato dentro di me un vuoto profondo. Mi aveva isolato dalla mia famiglia, e distrutto il rapporto con mia madre, ma anche messo un muro tra me e tutti gli altri. Tra me e quelli “normali”, ai quali certe cose non erano successe. Mi aveva fatto sentire “sbagliata”, colpevole. In alcuni momenti mi ha anche fatto dubitare dei miei ricordi: era davvero successo? Non me l’ero inventata? Non parlare delle cose le rende poco reali, come un film che hai visto solo tu.

«QUELLO CHE MI FA PIÙ RABBIA, INSOMMA, È CHE MI HA SPINTO A DUBITARE DI ME STESSA». »

«Esperienze come questa ti rendono fragile: è come se l’essere vittima ti si inscrivesse nel Dna. È difficile vedersi in un altro modo. C’è voluto molto tempo per fare pace con tutto quello che mi è accaduto e con me stessa. Ho dovuto smettere di giudicarmi e di chiedermi se subire in silenzio sia stata la scelta giusta. A mia madre non ne parlai mai e oggi credo di avere fatto bene. Lui è morto, alcuni anni fa, per un tumore. Gli ultimi giorni andai a trovarlo e mi sedetti sul suo letto, proprio come faceva lui quando io ero bambina. Vederlo lì, indifeso e impotente com’ero stata io per tanti anni, mi diede un senso di vertigine. In un primo momento anche di soddisfazione. Tutta la rabbia che avevo provato e la paura e l’incapacità di difendermi, potevano finalmente esprimersi: adesso ero io che lo guardavo negli occhi e lo vedevo debole e sofferente. Poi anche il senso di vendetta è svanito ed è arrivato il sollievo. Era come se un capitolo, il piú doloroso, della mia esistenza si fosse chiuso. L’ho perdonato? Non saprei dirlo. Sicuramente me lo sono lasciata alle spalle».

* * * * *

Vediamo adesso cosa è scritto nel manuale KS (pascete il gregge di Dio) a pagina 73 (ed. 2010):

Se l’accusato nega l’accusa, gli anziani che investigano dovrebbero cercare di organizzare un colloquio a cui siano presenti sia lui che l’accusatore. (Nota: Se l’accusa riguarda abusi sessuali su un minore e la vittima e` tuttora minorenne, prima di organizzare un colloquio con il minore e il presunto molestatore gli anziani dovrebbero contattare la filiale). Se l’accusatore o l’accusato non sono disposti a incontrarsi con gli anziani, oppure se l’accusato continua a negare l’accusa dell’unico testimone e la trasgressione non e` stata dimostrata, gli anziani lasceranno le cose nelle mani di Geova. (Deut. 19:15-17; 1 Tim. 5:19, 24, 25; w95 1/11 pp. 28-29) Gli anziani che hanno investigato dovrebbero scrivere una relazione, firmarla e collocarla in busta chiusa nell’archivio confidenziale della congregazione. E` possibile che in futuro emergano ulteriori elementi che permettano di fare luce sulla questione.

ed a pagina 133:


Per quanto riguarda l’accusatore, si dovrebbe rispondere alle seguenti domande: (1) Qual e`il livello di maturità del minore? 
(2) Ha riferito comportamenti generalmente sconosciuti a qualcuno della sua eta` ? 
(3) Il minore e` conosciuto come una persona seria e matura? E i genitori? 
(4) I ricordi del minore sono coerenti? Sono ricordi che vanno e vengono? Si tratta di ricordi repressi? (w95 1/11 pp. 25-26) 
(5) Che reputazione hanno i genitori? 
(6) Sono spiritualmente ed emotivamente maturi? Dopo aver esaminato attentamente la questione, la filiale vi indicherà se e quali informazioni dovrebbero essere trasmesse agli anziani della nuova congregazione.


Portare fratelli in tribunale

22. In 1 Corinti 6:1-8 l’apostolo Paolo consigliò energicamente ai cristiani di non portare altri cristiani davanti a tribunali secolari per risolvere controversie personali che dovrebbero essere appianate con l’aiuto degli anziani di congregazione. — w97 15/3 pp. 21-22; w86 15/11 p. 20; g83 8/7 pp. 13-15; w75 pp. 447-448.
̇ Se una persona non tiene conto della Parola di Dio a questo riguardo, cio` puo` influire sui suoi privilegi nella congregazione.

(fine citazione KS)


Meditate su quanto riportato in neretto dalle pagine del KS !!
DOMANDA: 
sebbene le autorità non siano infallibili, perchè non denunciare e LASCIARE che ESPERTI valutino la questione, invece di disporre che persone rozze ed ignoranti facciano danni più grandi e peggiorino la situazione?

Adesso capite perchè la pedofilia è diventata una piaga tra i Testimoni di Geova?

* * *

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