Una storia assurda e pazzesca al limite dell'incredibile: come vengono trattati i disturbi psichici tra i Testimoni di Geova.

Una delle cose più sconcertanti delle religioni, specie quella dei Testimoni di Geova, è quella di considerare un peccato volontario, alla stregua dell'omicidio intenzionale, tutta una serie di patologie psichiche, ancorché queste vengano palesate da un soggetto in cerca di aiuto psicologico...

Questa storia narrata su un sito inglese parla di un uomo affetto da una singolare forma di PARAFILIA

Cos'è una parafilia? 

Le parafilie, un tempo note come perversioni sessuali, sono disturbi sessuali, caratterizzati dalla presenza di fantasie e desideri sessuali ricorrenti ed atipici che possono riguardare: oggetti inanimati, la sofferenza o l’umiliazione di se stessi o degli altri, bambini o altre persone non consenzienti. 

Per essere riconosciuti come disturbi, questi desideri devono manifestarsi per un periodo di tempo di almeno sei mesi e causare disagio clinicamente significativo o compromissioni nell'area sociale, lavorativa o altre aree importanti del funzionamento di una persona.....

Quali sono le cause delle parafilie? Molte sono le teorie che hanno tentato di dare una spiegazione esaustiva delle parafilie ma al momento più che parlare di una solo spiegazione, gli esperti preferiscono parlare di una serie di concause e fattori predisponenti in grado di facilitare lo sviluppo delle parafilie. 

Dal punto di vista biologico, sono stati individuati una serie di fattori di rischio in grado di favorire lo sviluppo delle parafilie. Sono state riscontrate, in soggetti parafilici, differenze nell’attività cerebrale durante la fase di eccitamento e anche nella struttura del cervello. 

A livello familiare, sono stati individuati come possibili fattori di rischio o fattori causali per lo sviluppo di parafilie: un’elevata conflittualità genitoriale; trascuratezza e deprivazioni affettive da parte della coppia genitoriale. Secondo le teorie psicodinamiche, invece, le parafilie sono da considerarsi manifestazioni causate da arresti o intoppi nello sviluppo psicosessuale, tali da provocare ansia che viene messa a tacere solo con la messa in atto dei comportamenti parafilici. 

Altre teorie ipotizzano che le parafilie siano il risultato di una forte sofferenza emotiva e psicologica, associata ad esperienze traumatiche ripetute o disagi, vissuti durante l’infanzia. Nel Feticismo l’eccitazione sessuale viene innescata da oggetti inanimati (reggiseni, mutande, calze,..) o da oggetti “animati”, come alcune parti del corpo (il piede rappresenta il feticcio più comune). Una categoria di Feticismo è rappresentata dai Feticisti del grasso, i quali nutrono un’attrazione sessuale nei confronti di persone che risultano in sovrappeso o in obesità. Tale Feticismo, definito Fat Feticism, non è particolarmente conosciuto tra l’opinione pubblica anche se numerosi sono i siti erotici aventi Big Beutiful Woman (BBW) o Super Sized-BBW (SSBBW) come protagoniste (Shugart, 2016).

fonti: 

https://www.pazienti.it/contenuti/malattie/parafilia

https://iissweb.it/sexlog/feederism-la-mia-eccitazione-aumenta-proporzione-al-peso/

Ecco una storia veramente assurda (tradotta alla meglio dall'inglese) che ho trovato: 

La storia della mia caduta dalla Betel

JW / Ex-JW Tales

Questa potrebbe essere la più personale di tutte le storie che condividerò qui, o per lo meno la più potenzialmente imbarazzante. Tuttavia, sento che condividere la mia storia è importante sia perché pubblicarla può aiutarmi a guarire, sia perché alcuni dei problemi che ho attraversato potrebbero potenzialmente aiutare gli altri. E così, con un po 'di trepidazione, condividerò con voi tutta la storia della mia ultima rovina.

Tutto è iniziato in una fatidica notte mentre mi sedevo davanti al mio computer. Ormai da anni soffrivo di problemi di salute, il che rendeva il servizio alla Betel una sfida ancora più grande di quanto non lo sia già da sola. L'infermeria Bethel ha solo tentato di aiutarmi, e ovviamente i fondi erano troppo limitati perché potessi cercare aiuto esterno. 

Alla disperata ricerca di sollievo, ho deciso di rivolgermi a Internet per avere risposte. Uno dei sintomi della mia malattia era il gonfiore, quindi l'ho inserito nella barra di ricerca. Dopo aver scansionato i risultati, ho notato un video di YouTube che sembrava potesse contenere alcune informazioni utili, quindi ci ho cliccato sopra.

Purtroppo, il video non ha risolto lo stesso problema che stavo affrontando, ma ho visto un altro video nell'elenco suggerito che ha attirato la mia attenzione. L'ho cliccato.

Il video era molto strano. Non era nulla di particolare. Era solo una persona che beveva due litri d'acqua. Hai visto solo la loro pancia sullo schermo, che è passata da perfettamente piatta a gonfia oltre ogni immaginazione nell'arco di un minuto o due. Perché qualcuno dovrebbe pubblicare una cosa del genere? Era così strano.

Eppure, ho dovuto riprodurlo. Non sapevo perché volevo guardarlo di nuovo. L'ho appena fatto. E poi, c'erano altri simili nell'elenco suggerito. Ho guardato anche quelli. In alcuni video le persone bevevano acqua, in altri si riempivano di gelato, in altri ancora usavano l'aria. 

Non ne avevo mai sentito parlare o visto niente di simile prima, ma a quanto pare è una cosa: espansione della pancia. A quel tempo, non avevo ancora idea di quale fosse il fascino di questi video; Sapevo solo che per qualche strana ragione mi sono davvero divertito a guardarli.

Passò del tempo - forse giorni o settimane, non ricordo più con certezza - e sentii il bisogno. Volevo davvero guardare altri di questi video di YouTube. Ho iniziato a cercarli e cercarne altri. 

E poi di più. E poi di più. E all'improvviso ho capito cosa stava succedendo: questi video mi stavano eccitando ... sai ... sessualmente. All'inizio non potevo crederci. Perché dovrebbe essere questo? Ma ho capito che avrei dovuto smetterla. Non era giusto.

Passano diversi mesi. Ho di nuovo avuto voglia di guardare ancora un po '. Sicuramente mi sono sbagliato la prima volta. Non è possibile che fosse una cosa sessuale. Non potrebbe essere. Erano solo le persone che allargavano la pancia. Non è nemmeno un atto sessuale. 

Ho dovuto confermarlo però. Ho guardato alcuni video e non ho sentito nulla. Whew. Sollievo. Immagino fosse solo nella mia immaginazione. Strano. Così strano.

Ma poi, ne ho guardati altri alcuni giorni dopo ... e l'ho sentito di nuovo. Era eccitazione sessuale. Mi stavo eccitando. E quando ho letto i commenti su YouTube, ho notato che apparentemente lo erano anche altre persone. Questo era davvero qualcosa di sessuale. Non riuscivo ancora a pensarci bene. Ero confuso, ma ancora una volta ho deciso che sarebbe stato meglio non guardarne più. Non c'era nudità o altro. 

Questa sicuramente non era pornografia; ma comunque, se questo mi stava eccitando in quel modo, era sbagliato.

Passano molti altri mesi. Ed è successo di nuovo. Sto combattendo nella mia mente. Continuo ad andare avanti e indietro. Questo non è veramente nulla di sessuale, non può essere. 

Ma a volte sento qualcosa e chiaramente anche altre persone lo fanno. Non devo continuare a farlo. Uffa! Il peso di questo nuovo desiderio gravava sulla mia coscienza. Non ho guardato questi video molto spesso. Ma ancora. Non dovrei guardarli affatto. Sapevo che non era giusto.

Alla fine, ho raggiunto un punto di rottura. Avevo servito come anziano e mi sentivo come se non avrei mai voluto fare nulla che potesse potenzialmente mettere a repentaglio il flusso dello spirito santo di Geova nella congregazione. 

Non volevo che altre persone fossero influenzate da questo mio vizio segreto. Sentivo che non era un affare enorme di per sé poiché non c'era nudità e non c'erano atti sessuali nei video. Ma non volevo rischiare. Ho deciso che, nel caso in cui fosse meglio far sapere a qualcuno che avevo avuto un po 'di lotta con questa strana cosa. Quasi certamente non sarebbe stato niente, ma è meglio prevenire che curare, giusto?

Quindi trovo il coraggio e fissa un appuntamento con uno degli anziani della mia congregazione per il pomeriggio successivo. Gli racconto quello che è successo e lui mi fa le solite domande. No, non c'era nudità. No, non si sono toccati. No, non mi sono masturbato davanti ai video. Ecc. Ecc. Mi fa sapere che tornerà da me.

Non sorprende che il mio prossimo incontro sia stato con due anziani. Questo è stato un po 'inquietante, ma io stesso come anziano ho capito che per una questione potenzialmente seria è necessario avere due fratelli presenti. Quindi nessun problema. In ogni caso, sapevo che Geova conosceva le circostanze di ciò che era accaduto e sicuramente avrebbe capito e diretto la situazione in modo equo.

Mi sono presto reso conto, tuttavia, che mi sbagliavo. La maggior parte dei dettagli ora è onestamente sfocata. Mi ricorda un detto che amo: "Le persone possono dimenticare quello che hai detto, ma ricorderanno sempre come le hai fatte sentire". Ed è la sensazione che non dimenticherò mai. Mi hanno fatto sentire disgustoso. 

Mi hanno fatto sentire inutile. Mi hanno fatto sentire come la feccia più perversa, sporca, marcia e non spirituale che avessero mai avuto il dispiacere di dover guardare. 

Ho ammesso in quell'incontro che mi sono masturbato e l'hanno trattato come se fosse l'atto più innaturale e depravato che qualcuno abbia mai commesso. Tipo, come potrei? Non ero nemmeno degno di respirare la stessa aria di loro.

C'è uno scambio in particolare che ricordo abbastanza chiaramente perché era così ridicolo che rimarrà per sempre impresso nella mia mente. Volevano sapere perché mi piacevano questi video. Non ne ero sicuro, ma ho spiegato che avevo sempre trovato la gravidanza un'eccitazione, quindi i video probabilmente me lo hanno ricordato.

"DEVI SMETTERLA! CI POTREBBE ESSERE UNA DONNA INCINTA NELLA SALA DEL REGNO !!!" esclamò uno dei fratelli.

Per prima cosa, mi piacciono le donne - incinte o no - e indovina un po '? Ci saranno anche DONNE nella Sala del Regno. Quindi dovrei smetterla di apprezzare anche le donne? Tale ragionamento è assurdo, pensai.

Inoltre, come ti costringi a smettere di apprezzare qualcosa? Non ho chiesto alle pance incinte di eccitarmi. Non ho alcun controllo su questo più di quanto non avessero il controllo su eventuali gambe, glutei o seni o qualsiasi altra cosa che li eccita. Non potevano vedere quale assurda richiesta fosse questa?

Comunque, niente di tutto questo aveva importanza, ovviamente. Il mio caso sarebbe stato presentato al Comitato di Filiale per valutare le mie qualifiche per continuare a servire alla Betel. Ho aspettato un mese agonizzante, aspettando ogni giorno la notifica di una chiamata per un incontro sul mio cercapersone.

E alla fine è arrivata. Con il cuore nello stomaco e un nodo alla gola, mi diressi verso quell'ufficio anticipando il peggio, ma in qualche modo ancora aggrappato alla convinzione che Geova si sarebbe assicurato che i fratelli prendessero la decisione giusta. 

Sapeva che non stavo cercando di essere immorale e che sono inciampato in tutto questo nell'innocenza. Sapeva che non avrei mai potuto raccontare a nessuno quello che era successo e che non sarei mai stato scoperto. Sapeva che ci tenevo così tanto che ero disposto a rischiare tutto ciò che mi era caro semplicemente per non mettere in pericolo le preziose pecore che erano sotto la mia cura. 

Conosceva tutte queste cose. Poteva leggere il mio cuore. Il suo spirito santo guidava questi uomini. Sicuramente sarebbe successa la cosa giusta. Sicuramente ci sarebbe stata pietà.

Non ci fu.

Mi furono concesse due settimane per sistemare i miei affari e andarmene.

Sono rimasto sbalordito. Scioccato. Stordito. Confuso. Come è potuto succedere? Ho sbagliato? Quello che ho fatto è stato davvero molto peggio di quanto pensassi? Meritavo davvero di perdere in un istante la mia casa, il mio lavoro, la mia congregazione, i miei amici, i miei privilegi, la mia identità, sì, tutto il mio mondo?

Mentre impacchettavo le mie cose nei giorni successivi, continuavo a ricordare a me stesso che la disciplina di Geova all'inizio poteva far male, ma è a mio beneficio. Alla fine mi aiuterà, mi renderà una persona migliore. Mi ero sacrificato così tanto negli ultimi dieci anni, schiavo nonostante la mia malattia e tante sfide mentali ed emotive. 

Ho rinunciato a una borsa di studio completa e alla mia laurea in ingegneria informatica. Ho rinunciato al mio sogno di avere una moglie e 2,3 figli che avevo da quando ero un giovane adolescente. 

Ho rinunciato a tutto per vivere questa vita austera, sentendomi costantemente inadeguato, non importa quanto duramente lavorassi, non importa quanto dessi. E ora tutto questo non significava niente. Ho fatto tutti quei sacrifici e ora ho perso tutto. 

Che stupido da parte mia. Non riuscivo a controllare la mia stupidità, vero? Ho dovuto perdere tutto a causa delle mie scelte stupide. Sì, Me lo meritavo.

Non mi sono mai considerato un ragazzo cattivo. Sono sempre stato il bravo ragazzo dalle due scarpe che cercava di accontentare tutti e che cercava sempre di essere perfetto. 

Com'è arrogante da parte mia credere che non potrei anche soccombere alle stesse cose di tutti gli altri. Quanto sono stato sciocco. Sì, me lo sono meritato.

E così, sono tornato a casa con i miei genitori. Eccomi qui, 31 anni, nella mia cameretta da bambino. Avevo lavorato così duramente in tutti questi anni, ma non avevo niente in mano.

La Betel non mi ha mai fatto sentire apprezzato mentre ero lì, e ora questo colpo finale ha confermato che tutto ciò che ho fatto era davvero privo di significato. Non avevo niente. Nient'altro che senso di colpa, vergogna, dolore, tristezza, dolore al cuore e rabbia. 

Quelle erano le uniche emozioni che potevo provare. A parte quelli, ero completamente insensibile. Non ho più sorriso. Non potevo ridere. Non riuscivo a sentire. Sembrava che niente avesse più importanza. Era come se fossi saltato da un dirupo, sperando di morire, ma giacevo lì maciullato sulle rocce sottostanti. Impossibilitato a muoversi. Incapace di chiedere aiuto. Capace solo di provare dolore tra attacchi di incoscienza.

I miei genitori erano così affettuosi. Senza di loro, probabilmente sarei morto in questo momento. Non mi hanno mai disprezzato. Non mi hanno mai rimproverato. Anche quando ho raccontato loro tutti i dettagli "disgustosi" di ciò che è accaduto, non mi hanno mai fatto sentire per un secondo niente di meno del loro amato figlio. 

Mi hanno accolto a braccia aperte e hanno fatto tutto il possibile per farmi sentire desiderato e curato. E questo mi ha fatto sentire ancora più in colpa, perché non riuscivo a sentire nulla in cambio. Non sapevo nemmeno più come ci si sente ad amare. Eppure, nonostante il fatto che ora fossi uno zombi, solo un guscio del figlio che una volta conoscevano, condividevano la loro piccola casa con me e mi assicuravano ripetutamente che ciò che era loro era mio. Non si aspettavano mai un centesimo da me. Ma non riuscivo a smettere di sentirmi come se fossi solo un ospite, come se fossi solo un peso.

Per l'anno successivo non ho fatto altro che giocare ai videogiochi. Mi svegliavo ogni volta, prendevo qualcosa da mangiare e accendevo il mio PC. Suonavo fino a tarda notte.

Ho annegato il mio dolore nel gioco. Solo nei mondi virtuali dei miei giochi potevo sfuggire al dolore che mi rosicchiava incessantemente l'anima. Non avevo speranza, nessuna prospettiva, nessuno scopo. Il mio futuro non era altro che un vuoto oscuro.

Ma la mia mente non si è mai fermata. Ancora e ancora e ancora ho riciclato gli stessi pensieri ancora e ancora e ancora. Come poteva Geova lasciare che ciò accadesse? Mi ama? È anche là fuori? Come sono finite le cose in questo modo? No. Non poteva essere giusto. 

Questo doveva essere un errore. So che quello che ho fatto non era giusto, ma Geova sapeva la verità. Non c'è proprio modo che possa accadere.

E poi ho scoperto qualcosa di ancora più devastante.

Mio padre entrò nella mia stanza una notte con la rabbia negli occhi. "Quei fratelli devono odiarti."

"Cosa? Perché? Cosa vuoi dire?"

Mio padre, un anziano, aveva letto la lettera che Bethel aveva inviato al mio corpo di anziani su di me. La lettera affermava che avevo un'abitudine profondamente radicata durante decenni di visione della pornografia.

"COSA ??? Non può essere vero!"

Non c'era modo che la lettera potesse dirlo. Non poteva essere vero. Non potrebbe essere. 

Ma, ahimè, è quello che diceva. Quando i miei anziani locali si sono incontrati con me, lo hanno confermato. Ho spiegato loro che questa era una falsità assoluta. Non farò finta di non aver mai visto nulla prima, ma NON guardavo assolutamente la pornografia da decenni. 

Ero il ragazzo che avrebbe immediatamente stravolto gli occhi se un altro ragazzo avesse cercato di mostrarmi qualcosa (mentre tutti i bambini più grandi guardavano con impazienza, intendiamoci). Diamine, anche nei miei sogni spingerei via le ragazze quando cercavano di fare sesso con me. Ecco quanto ero serio riguardo al rimanere casto. Oltre ad alcune piccole carenze che erano soft-core, il porno era solo qualcosa in cui non sono stato coinvolto.

I fratelli hanno mentito. Hanno mentito! No. No, non poteva essere. Sapevo che ai fratelli incaricati del mio caso non piacevo (quelle sono storie per un altro giorno), ma non l'avrebbero fatto. Non mentirebbero solo per farmi cacciare dalla Betel, vero? 

Non avrebbero semplicemente schiacciato le mie speranze e i miei sogni perché avevano una conveniente opportunità per sbarazzarsi di me, vero? No. No. No. No. No. No. No. Non poteva essere. Semplicemente non poteva essere. Geova non lo permetterebbe. Non l'avrebbe fatto. Non l'avrebbe fatto.

Ho scritto una lettera alla filiale. È stata breve e rispettosa. Ho semplicemente affermato che credevo che ci potesse essere stato un malinteso. Ho semplicemente chiesto di poterne parlare con qualcuno.

E così ho aspettato.

Non hanno mai risposto. Non potevano nemmeno darmi dignità con una risposta. Non valevo nemmeno la pena di ricevere un "no". Ora che me ne ero andato, non esistevo più per loro.

Nel corso dei mesi successivi, ho pregato incessantemente. Ho aperto il mio cuore in preghiera. Ho implorato Geova più e più volte di mostrarmi in qualche modo che mi amava. Dimostrami che gli importava, che intendevo qualcosa, qualsiasi cosa! Fammi vedere che era là fuori.

E non è successo niente.

Alcuni mi hanno detto: "Ebbene, cosa ti aspettavi che facesse Geova?" Sai cosa? Non lo so. Lo stavo lasciando nelle sue mani. 

Ero sicuro che l'Onnipotente Sovrano dell'Universo avrebbe saputo esattamente cosa mi sarebbe servito per sentire la sua presenza. Ero sicuro che se avesse mandato qualcuno a bussare alla porta di una persona mondana che stava pregando, sicuramente avrebbe fatto questa piccola cosa per un fedele servitore di oltre vent'anni che era stato così devoto ma ora stava annaspando. Non stavo chiedendo una visione miracolosa. Avevo solo bisogno che Geova mi prendesse la mano. Avevo bisogno di un'ancora di salvezza.

Ma mi ha lasciato annegare.

Remai in mezzo al mio oceano di disperazione con le ultime forze. Ho combattuto il freddo intorpidimento che ha colpito i miei arti mentre il sangue smetteva lentamente di circolare, nel disperato tentativo di mantenere il mio nucleo caldo. 

Per gli anni successivi, sarei saltato sulla linea di galleggiamento, inalando le acque del dubbio e della disperazione, i polmoni in fiamme. Non mi arrenderei. Non ho potuto. E io continuavo a rialzarmi ancora e ancora, ansimando. Volevo così tanto continuare a credere che quella scialuppa di salvataggio sarebbe arrivata per me. Ma non è mai successo e sono affondato sempre più in profondità.

Ora, sette anni dopo, dopo aver cercato così duramente di farlo funzionare, cercando così disperatamente di dare un senso a tutto, mi siedo qui e scrivo la mia storia. La storia di un ragazzo a cui importava solo di fare ciò che era giusto. 

La storia di un giovane che ha sacrificato tutto perché il suo Dio facesse di più. La storia di un uomo, che ha lottato nonostante tanti ostacoli. La storia di un guscio di un uomo, il cuore spezzato e schiacciato. Non volevo che finisse in questo modo. Non l'ho fatto davvero. 

Volevo con tutto il cuore che le cose fossero diverse. Ma mentre i miei occhi si aprono lentamente, mi rendo conto che non avrebbero potuto esserlo. E mentre leggo altre storie, mi rendo conto di non essere solo. Questa è solo la vera natura dell'organizzazione di Geova.

fonte: https://www.reddit.com/r/exjw/comments/iub3ss/the_story_of_my_fall_from_bethel/

A voi riflessioni e commenti.

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