Un'esperienza nei Testimoni di Geova

 

Salve, sono "Mora di Gelso"  e vorrei condividere la mia esperienza. 

Sono entrata nelle file dei Testimoni di Geova giovanissima, con mio fratello di qualche anno più grande di me. 

Ho sempre avuto un ottimo rapporto con mio fratello, sia da piccola che quando eravamo ragazzi. 

Eravamo molto affini come carattere ed uniti, lavoravamo con i nostri genitori e andavamo d’accordo. Ho tanti bei ricordi della nostra infanzia e giovinezza. Ci volevamo bene.

Era il 1979 e avevamo perso da poco il papà morto improvvisamente d’infarto, in un momento davvero destabilizzante della nostra vita, il giorno prima della sua morte era morto mio zio, suo fratello, e mio padre era volato in Messico dove viveva con la famiglia, per dargli l’ultimo saluto, ma era tornato dentro un'urna.

L’anno dopo anche mio cugino, il figlio di mio zio che abitava in Messico, ebbe un terribile incidente a 19 anni e morì: tutti questi avvenimenti furono una leva piuttosto importante per cercare rifugio in quella che sarebbe divenuta una comunità in cui sentirsi nuovamente una famiglia, i Testimoni di Geova.

In effetti i nostri nuovi fratelli ci accolsero con affetto e entusiasmo. 

Io conobbi di li a poco un ragazzo interessato alla bibbia e anche lui in breve tempo si battezzò. Ci fidanzammo e giovanissimi ci sposammo. 

Mio fratello fece lo stesso due anni dopo con una ragazza. Non abitavamo nella stessa città, io vivevo in Liguria e mio fratello in Lombardia, la nostra terra d’origine. La vita con i Testimoni di Geova ci faceva sentire protetti, la comunità era piccola e unita, ma conducevamo una vita semplice e sana. Certo bisognava darsi da fare per non essere considerati poco spirituali, studiando le riviste e i libri dell'organizzazione, preparandoci per le adunanze e il servizio di predicazione, o ministero di campo. 

Dentro di me, però qualche volta sentivo una vocina che mi cercava di distogliere da quel mondo in cui tutto pareva perfetto, avrei voluto riprendere gli studi che avevo interrotto anni prima per lavorare con i miei genitori. 

Avrei anche voluto dedicare il mio tempo libero all’arte e ad altre cose che mi piacevano, ma non ce n’era mai l’occasione, nessuno a parte mia madre che abitava lontana mi incoraggiava mai a fare qualcuna di queste cose. 

La priorità che mi veniva indicata era sempre quella di predicare, perché la fine pareva ogni giorno più prossima ed era nostra sentita responsabilità avvisare le persone dell’imminente distruzione. 

Pensare a se stessi e alla propria realizzazione personale veniva sempre considerato una debolezza egoistica, così che con i miei fratelli spirituali o con mio marito era impossibile affrontare l’argomento. 

Un’altro tasto dolente era che con mio marito non c’era una grande intesa caratteriale il che mi faceva sentire ogni giorno più insoddisfatta e dubbiosa della mia scelta.

Malgrado ciò mi sforzavo giorno dopo giorno di essere una cristiana esemplare e di condurre una vita spirituale dandomi da fare il più possibile. 

Dopo 9 anni di matrimonio nacque nostro figlio, ma purtroppo proprio mentre ero incinta mia madre si ammalò gravemente e morì quando lui aveva nove mesi. Per me quel lutto fu come cadere dall’alto di un grattacielo, mi mise di fronte a me stessa, alla vita che avevo scelto e al mio futuro, al mio matrimonio per niente felice, a una vita che non desideravo più continuare a condurre. 

Passò ancora qualche anno, in cui tra alti e bassi cercavo una fuga, una via d’uscita, e nel frattempo mi debilitavo psicologicamente e fisicamente, non riuscendo a capire bene come costruirmi un futuro diverso ora che avevo anche un figlio.  

Mi iscrissi all’istituto d’arte, mi concentrai finalmente sullo studio di ciò che m’interessava realmente, mentre il bimbo andava alla scuola materna io mi recavo a scuola con i quindicenni e studiavo, disegnavo, dipingevo.. questo tra le critiche di tutti i miei amici, mio marito, i fratelli e le sorelle della congregazione che pensavano fossi ammattita.

Eppure io sentivo che stavo finalmente facendo qualcosa per me, un piccolo passo che mi stava aiutando a guardare il futuro.

Dopo due anni infatti ebbi la forza di separarmi, di allontanarmi dalla congregazione e di tornare alla mia città di orgine, mi ritrovavo però a 34 anni con un bimbo piccolo, nessun lavoro e nessun titolo di studio effettivo.

I fratelli della congregazione locale cercarono in qualche modo di farmi tornare in congregazione, mi dissero che erano preoccupati per me perché ero “a rischio” visto che potevo essere facilmente preda di una eventuale nuova relazione, e non potendo secondo la religione dei Testimoni risposarmi si preoccupavano che rimanessi spirituale. 

Ebbi in realtà pochi contatti con loro, perché non frequentavo più molto le adunanze, ma avevo ancora meno contatti con mio fratello, che vidi una volta sola dopo essermi separata. 

Per fortuna per un anno intero fui aiutata da mia zia, sorella di mio padre, che mi ospitò col bambino e mi aiutò a cercare un lavoro.  

Decisi dopo un po’ di tempo di allontanarmi da tutto non sentendo più mia quella religione, quel modo di vivere dove non c’era reale possibilità di confronto ma bisognava sempre omologarsi e condividere ogni pensiero e idea, restando solo e sempre su quello che si leggeva sui libri e sulle riviste dell'organizzazione.

Non avevo in nessun modo infranto regole o “peccato”, non sarebbe stato nel mio stile, nella mia persona, mi ero mantenuta “onesta e fedele “ ma nello stesso tempo non sentivo più mio quel modo di vedere la vita.

Soprattutto non volendo imporre quel modo di vivere a mio figlio, che desideravo avesse la libertà di scegliere come nella vita avevo scelto io, decisi di formalizzare la mia uscita scrivendo una lettera di dissociazione, che fu accolta senza ricevere risposta.

Da quel momento, come già sapevo, nessuno dei miei fratelli spirituali, nemmeno quelli con cui avevo condiviso gioia e dolore per tanti anni si fece più vivo. La maggioranza di loro, quelli con cui avevo condiviso tanti anni di amicizia, quelli che per me erano come madri e padri e sorelle e fratelli, a cui ero molto legata, erano per fortuna in Liguria, lontani, per cui non soffrivo troppo nel doverli magari incontrare per strada e non poterli salutare. 

L’unica comunicazione che ricevetti era quella della mia migliore amica che mi disse di contattarla nel caso ci fossero state buone notizie (si riferiva al fatto all'eventualità che sarei potuta essere riassociata) di ricontattarla in quel caso.  

Il fatto di essermi trasferita mi fu di grande aiuto. 

Restavano però altri fratelli e sorelle della mia città che non incontrai quasi mai.

Le poche volte che succedeva cercavo semplicemente di non pensarci, cercavo di farmene una ragione, seppur dolorosa, quando vedevo che facevano finta di non vedermi.

Credo corresse l’anno 1996 quando mi dissociai.

Sono passati molti anni e la mia vita ha preso una piega che mai avrei potuto credere. Negli anni ho potuto realizzare molte cose, ho una nuova bellissima famiglia, con un marito con cui vado davvero d’accordo e con cui sono felice. Ho altri due figli, tutti e tre sono meravigliosi. Coltivo con grande passione il mio giardino interiore oltre a un giardino effettivo, coltivo la mia arte, la mia voglia di conoscere, frequento corsi, frequento l’accademia delle belle arti. ecc. ecc.

Ho ricostruito me stessa, con grande forza ed energia e sono molto contenta di vedere che i miei figli sono persone libere, che possono viaggiare, studiare, prendere decisioni per il futuro e non sono legati da nessuna ideologia devastante per la loro libertà, pur essendo ragazzi sani e rispettosi del prossimo. 

Ospito da qualche anno anche studenti stranieri che vengono in Italia per un anno con grande soddisfazione. 

Uscire dai Testimoni non mi ha reso una persona peggiore come mi avevano prospettato mille volte, anzi, la libertà mi ha resa consapevole di poter fare delle scelte assolutamente svincolate dall’ imposizione e dalla minaccia del senso di colpa, perfino della morte e della fine del mondo.

Questo mi fa sentire soddisfatta di me stessa perché non agisco bene per paura di una punizione o per anelare a una ricompensa, ma agisco bene perché lo desidero, come tanti altri nel mondo, ma non mi sento speciale per questo e nemmeno detentrice di chissà quale verità, sono soltanto felice di me stessa e di quello che sono, delle scelte che faccio.

Purtroppo c’è stato un altro dolore grande, recentemente. 

Mio fratello come ho detto non è stato molto presente nella mia vita da quando mi sono separata ed ho divorziato. Ancor meno quando mi sono dissociata dai TdG. L’ho visto forse due o tre volte in tutti questi anni . 

Abbiamo avuto qualche scambio di mail qualche anno fa, scambio in cui mi sono permessa di condividere con lui le mie perplessità sulla sua religione a proposito di quanto accaduto ai TdG in Australia. Era molto contrariato, non ha preso per nulla bene ciò che gli ho detto. Forse il fatto che io cercassi di aprirgli gli occhi lo ha davvero irritato, e non ci siamo più sentiti del tutto. 

Pazienza ho pensato, anche se mi è dispiaciuto perché ho un nipote della stessa età di uno dei miei figli e si sono visti in tutti questi anni solo una volta.

Più che altro mi addolorava non conoscerlo affatto, e che la mia famiglia non conoscesse lui. Ma tempo al tempo mi sono detta forse le cose cambieranno..e con mio fratello forse si potrà ragionare, magari crescendo il figlio avrà voglia di conoscerci e incontrarci..

Un giorno di dicembre 2022 però ricevo questa brutale notizia: una mia ex sorella, nonchè amica di tanti tanti anni fa cioè una TdG, mi contatta per farmi sapere che mio fratello é morto. Ha avuto la leucemia ed ha lottato per 6 mesi, mi ha detto che per sua volontà non sono stata contattata da nessuno della sua famiglia, il funerale è stato fatto, ma nessuno me lo aveva detto. 

L’urna con le sue ceneri la tengono in casa, non sarà messo nella Cappella di famiglia al cimitero con i nostri cari. Mi è stato detto che moglie e figlio di mio fratello non hanno bisogno di nulla, sono pregata di non contattarli né di farmi viva. “Penserà la congregazione a loro, sei pregata di star lontana e non preoccuparti per loro” sono state le sue parole.

“Peccato” aggiunge questa “sorella” “averti vista e guardata da lontano, di sfuggita e per caso, con tanta nostalgia di te, che eri mia amica. Tu non sai quante volte avrei voluto cercarti, venirti a suonare il campanello, stare un po insieme..” e aggiunge “ ma le scelte sono scelte e noi le rispettiamo e con esse dobbiamo dimostrare la nostra lealtà a Geova” “ e tu pensi mai a Geova?”  

Gentili Signori che leggerete questo mio racconto, che potevo pensare io di queste parole... non potevo certo rispondere male all’unica persona che si è premurata di informarmi del decesso, del funerale e di come è avvenuta, la morte di mio fratello. 

Intanto “la scelta “ di non salutare, non frequentare persone che per tanti anni sono state amiche non é certamente mia e semmai sono io a rispettare la loro scelta senza dire nulla.

Ma potete immaginare i miei pensieri e anche la mia rabbia nei giorni seguenti.

In realtà da dicembre ad ora sto ancora cercando di metabolizzare questo lutto, ci sto passando attraverso e vengono fuori tutte le lacrime che nel tempo ho dovuto ingoiare da sola, senza l’appoggio di tutte quelle persone che  dichiaravano essere la mia famiglia spirituale. 

Persone con cui ho condiviso tanto, con cui ho lavorato tanto e duramente, ma che sono state pronte a voltarsi dall’altra parte perché una volta uscito diventi “un morto che cammina”. 

Mi è stato detto una volta da un “anziano” di congregazione che chi si dissocia, a differenza di chi viene dissociato per un peccato, è in fondo peggiore, perché sceglie consapevolmente di allontanarsi e probabilmente non riuscirà più a tornare indietro.

Ora io sono convintissima della scelta che ho fatto e felice di averla fatta. Non voglio nulla da loro nè da nessuno, ho sempre accettato e mi sono sottomessa alle regole. Ma mi chiedo dove sia l’umanità in tutto questo, da una “religione” che si definisce cristiana e amorevole?

Ho dovuto contattare una psicologa, anche se in passato ho attraversato momenti forse più duri di quelli di oggi, ho avuto bisogno di un sostegno, di essere aiutata a superare un lutto che non è stato vissuto con i tempi e la modalità giusta (l’ultimo saluto, il funerale..)

Non solo sono stata privata della possibilità di riappacificazione con mio fratello, ma anche di partecipare alla sua morte. Mi sono sentita esclusa, come se anche il ricordo di lui mi volesse essere tolto. 

E questo non riguarda solo me ma anche la mia famiglia, i miei parenti, vicini e lontani. Tutte persone che ho dovuto contattare io, perché nessuno sapeva nulla.

Trovo alquanto comodo defilarsi dalla vita in questo modo, lasciando che siano gli altri (io che sono l’ex TdG quindi indegna) a informare della morte di mio fratello amici e parenti perché tanto.. siamo tutti morti che camminano..

Adesso mi sale il dolore non solo di questa perdita, ma della solitudine provata in tempi assai più difficili per me, tempi in cui ero giovane, sola, senza un lavoro e con un bambino piccolo da crescere.. tempi in cui nessuno ha capito il mio disagio, la mia solitudine e sofferenza, e che guardando avanti con tanta determinazione ho dovuto affrontare da sola. E i miei cari fratelli cristiani, dov’erano in quel momento? Nemmeno un saluto, ovviamente!

Non sono arrabbiata con loro, i singoli fedeli, che poverini vivono nella loro convinzione e sono sicuramente impegnati, talmente impegnati a non sentire mai la propria voce che troveranno sempre una scusa plausibile per non vedere davvero oltre la loro comunità.

Non vedranno mai realmente una persona che gli sta davanti, ma solo quell’involucro di santità che riveste in quanto fedele appartenente alla stessa religione. 

La persona reale non esiste mai, esiste sempre solo in funzione di ciò che crede, rappresenta, enuncia attraverso le sue parole e le sue azioni, che devono essere sempre coerenti alle regole interne.

Ecco perché su queste basi non esiste nemmeno la vera amicizia, perché tu sei loro amico fino a che parli, credi, pensi esattamente come loro e non puoi mai differire. Altrimenti…addio!

Vi assicuro che non ho mai parlato contro i Testimoni di Geova, non ho mai detto nulla né sono stata attivista contro di loro, ma mi chiedo come sia possibile che nessuno dia uno sguardo attento a questa comunità dichiaratamente cristiana, che divide da tanti anni intere famiglie..

Sono arrabbiata e triste per chi propina loro questo insegnamento assurdo definendolo cristiano... ci sono situazioni assai peggiori della mia: persone che non possono dissociarsi come ho fatto io, per non perdere contatti con mamma o papà avanti con gli anni, per non metterli in difficoltà.

Oppure persone giovani che non possono allontanarsi vittime del senso di colpa (penso anche a mio nipote che se un giorno volesse si troverebbe in una situazione psicologica davvero devastante). 

Intere famiglie che non si vedono e frequentano più..

Tutto questo è incredibilmente fonte di grande sofferenza, inutile. Tutto questo non è cristiano, non è fede...

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